A varangyos béka megy az úton.Meglát egy táblát, amire a következő van írva: Okosak balra, szépek jobbra!Morfondírozik a béka:
-Na akkor én most szakadjak ketté?

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól: - Képzeld medve.Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni...

Egy orvos,egy kémikus és egy politikus vitázik, hogy melyikük foglalkozása a legrégibb:
Az orvos így szól:-Az emberiséggel egyidejű a gyógyítás mestersége.
Mire a kémikus:-Az emberiség előtt már voltak gázok, vegyi anyagok és azelőtt csak a nagy káosz volt.
Erre a politikus:-Na, és mit gondoltok,kik csinálták a nagy káoszt?

Elég vastagok a combjaim, de szerencsére a hasam eltakarja őket!

- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.

Egy nagyszájú utas bekiabál a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé-bárkája?
Mire egy érdes hang visszaszól:
- Jöjjön csak, a majom még hiányzik! 

A kutya és a macska beszélget:
- Miért esel mindig talpra?-kérdezi irígykedve a kutya.
- Mert engem nem ejtettek fejre! - válaszolja a macska.

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát.Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot:
- Basszus.Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig!

Mit ért volna el a VB-n a magyar csapat?
- Az első hazafelé tartó repülőgépet.

A vasárnapi ebéd után a férj fogja magát, felölti piros-fehér ruházatát, és nagy garral elindul a meccsre.A felesége hüppögve utánaszól:
- Jenő, te már nem is szeretsz engem!Te még a LOKIt is jobban szereted nálam!!!
- Nálad még a fradit is!!!

Mi történik, ha levágják a férfi nemi szervét?
- Autómatikusan átveszi az irányítást az agy.

Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra

Mi az: két golyó a kezedben?
- Egy férfi teljes figyelme.

Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak

Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

Hazamegy a rendőrcsemete az iskolából, és így szól.
- Apa, azt tanultuk ma biológia órán, hogy az ember a majomtól származik.
- Az lehet kisfiam, de a rendőr biztosan nem!

A rendőr ezredes kiadja a parancsot:
- Őrmester! Kimennek az erdőbe, és vágnak egy akkora tuskót, mint én vagyok.
Az őrmester pár óra múlva visszatér:
- Jelentem, akkorát nem találtunk.

A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon, te szerencsétlen? A cipősdoboz.

A laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.
- Szorosan mögém!

A rendőr felesége elhatározza, hogy meglepi a férjét egy elemes bútorral. El is megy a bútorboltba és megveszi. Hazaviszi, boldogan összeszereli, ám a következő pillantban elmegy egy villamos a ház előtt és a bútor szétesik. Az asszony újra összerakja, de pár perc múlva ugyanez a helyzet. Nem bírja tovább, és áthívja a szomszédból a Gézát, a férje barátját. Géza is összerakja a bútort, de jön a villamos, és a bútor szétesik.
- Kitaláltam valamit! - mondja a Géza - Bemászok a szekrénybe egy elemlámpával, és ha jön a villamos, látom, hogy hol esik szét a szekrény.
Így is tesz. Pár perc múlva hazajön a rendőr, és megcsodálja a szekrényt. Kinyitja az ajtókat, és megpillantja a Gézát.
- Te meg mit csinálsz a szekrényemben? - kérdezi tőle.
- Várom a villamost!

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.

Mit csinál a férfi, hogy ha kihal az utolsó nő is a világon?
- Megszelídít egy újabb állatot!

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, és elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!

A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.

Miért teremtette Isten a nőket?
- Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hűtőből.

Két rendőr razziázik az utcán. Így szól az egyik:
- Ha most hazamegyek, letépem az asszony bugyiját!
Mire a másik:
- Mi az, még ennyire hiányzik?
- Nem, csak annyira szorít.

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.

A Rákóczi téren megszólít egy rendőr egy kurvát:
- Maga meg mit csinál itt?
- Szobrozok.
- Az más. Művészkedni, azt lehet.

-   És hogyan vette észre, hogy ellopták a kocsiját?
- Reggel, amikor beültem a volánhoz, az autó meg sehol.

Ha egy szőkét és egy barnát egyszerre dobnak ki a tízedik emeletről, melyik esik le előbb a földre?
- A barna, mert a szőke megállt megkérdezni az utat.
- A barna, mert a szőkét fenntartja az légüres feje.

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?